Feliz año nuevo!

Bueno queridos lectores. Nos despedimos del año y no quería dejarlo escapar sin felicitaros debidamente.

Ya que no lo hice por navidad os dejo esta felicitación que me ha costado un huevo de hacer por que pilen no paraba quieto en la foto. Que le picaba la barba decía... . En cambio con Zelda no he tenido ningún problema. Que esto de enseñar "cuixa" ya le gusta a ella.

Me ha quedado muy navideña pero así matamos a dos pajaros de un tiro.

Ala!

Feliz año nuevo a todos!

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Las "mejores" 25 canciones del año en una sola.

Después de deprimiros con el post anterior, ahora os dejo algo para que acabéis bien este año ( no va a ser todo llorar coño!).

En este vídeo podréis ver las 25 "mejores" (para quien?) canciones del año en un solo videoclip.

Puto cambio...

En estos días de tanta paz, amor, felicidad, comilonas, alcoholismo, fiestas...

Os voy a dejar una foto que da que pensar en lo que estamos convirtiendo nuestro "amado" planeta.

Una imagen vale mas que mil palabras.

Visto en:derrisaycorriendo

Las ovejitas

Bueno, antes de nada, felices fiestas a tod@s!!!!! Y aprovecho para poner este vídeo tan entrañable para que quede constancia de que hay gente que tiene menos faena que Pilen y se puede dedicar a trajinar p'arriba y p'abajo a estas ovejillas tan monas ellas con sus chalecos de luces...!

Ah, y no está de más decir que también lo pongo para que desaparezca de nuestras mentes esa sensación agridulce, por no decir asquerosa, de un vídeo que acabo de ver de un tal Brody cantándole al pene de Irene... :-S

FELIZ AÑO NUEVO!!!!!




Jau aquí, Coloma!!!!!!!!

Brody - Irene.

Hoy dando un paseo por los blogs que leo habitualmente, he llegado hasta desvariandoando y me he topado con este pedazo de vídeo musical que si al principio parece una frikada de las muchas que corren por ahí a partir del segundo 55 cambia totalmente la cosa.

Yo lo veo ideal para una clase de bodycombat de esas de la Zelda!

Visto en:desvariandoando

Pido disculpas a todos los de este blog.

En especial a mi cuñao,que me estará leyendo,y a mi hermana,que no comenta nada la jodía.Pero es que se está acabando el año y no he puesto un chiste de esos que no puedes parar de reir y que años después recordaremos con una risilla en los labios. Ahí va :

Se abre el telón!
y hay 14 tías y un condón.
Se cierra el telón ¿cómo se llama la película?



Apelo 13


je,je,je...ya está puesto.

Video del dia: Marea - El perro verde

SE ACABÓ PORT AVENTURA

Hoy en día quien no tiene en casa un parque temático es porque no quiere.Cartmant,cuando quieras nos ponemos manos a la obra y fabricamos una montaña rusa como ésta.

Una levantadora de peso da a luz mientras entrenaba, sin saber que estaba embarazada

La levantadora de peso chilena Elizabeth Poblete, afincada en Sao Paulo, dio a luz a un bebé durante un entrenamiento sin saber siquiera que estaba embarazada, según informaron medios locales.

La deportista, que participó en 2008 en los Juegos Olímpicos de Pekín, se sintió mal mientras se entrenaba el pasado martes en su club y acabó dando a luz a un bebé con apenas seis meses de gestación cuyo estado todavía continúa siendo crítico, según el canal de televisión Globo.

Tanto la madre como el niño fueron trasladados a un hospital de Sao Paulo, aunque la deportista fue dada de alta el pasado viernes, mientras que el recién nacido permanece internado en la Unidad de Cuidados Intensivos del centro.

Según el último informe médico divulgado, el bebé, que nació con 1.150 gramos y 33,5 centímetros, respira con ayuda de aparatos y no hay todavía previsión de que sea dado de alta próximamente.

Por su parte, la Federación Chilena de Halterofilia aseguró que Poblete desconocía su embarazo y afirmó además que la atleta fue obligada a abandonar el hospital por no tener dinero para pagar los costes de su ingreso, aunque el centro ha negado estos hechos, según el canal de televisión.

Visto en:elmundo.es

CONCURSO EN NUESTRO BLOG

En cartmanation también nos apuntamos a la moda de los concursitos.Quíen acierte le regalamos un vídeo Beta y una cassete de la tigresa del oriente. La pregunta es muy fácil.Ponemos un vídeo de una actuación escándalo en Holanda.De las tres componentes del grupo,una actuó ese día con bolas chinas.La otra iba pasada de porretes y la última es un hombre.Sólo se trata de adivinarlo.Venga,que está tirado ,y se ve a la legua.

Los nuevos timadores del siglo XXI

Por si todavía alguien tuviera dudas de que clase de programas son éstos.

Juego para mearse!

Hola gentuza!

A los que os gusta privar el finde, que sois todos practicamente, os traigo este juego para que vayais practicando.

A ver cuantas meadas aguantais!

J2O-Game

Nunca había ocurrido en directo y por tv.

Hemos asistido a un acontecimiento insólito en el mundo de la televisión.Por primera vez en un informativo alguien enseña el rabo y la reportera se lo magrea con total naturalidad.Los tiempos están cambiando y lo que es mejor,cualquiera puede ser el siguiente.Yo, por si acaso,la corbata ya me la cuelgo por la espalda.

DE INTERES GENERAL

Aunque el redactor pilen está volcado en el mundo del atletismo y en 47 años no se me conoce ningún antecedente por doping,me consta que otros redactores de este blog no pueden decir lo mismo.Por ello os presento un vídeo explicativo de las consecuencias de ir al volante cargadito hasta las trancas.Ni que decir tiene que viendo la número 7 y la número 10 se me ha venido a la cabeza el nombre del redactor jefe de este blog. Eh,Cartman...? je,je.

Tenemos exclusiva.

Nos ha llegado un vídeo anónimo procedente del hotel donde cartma y zelda han pasado la noche de su aniversario.Las imágenes son crudas,pero en este blog siempre nos hemos caracterizado por no censurar las escenas protagonizadas por nuestros redactores.

Por que los hombres nunca estan deprimidos?

• Conservan su apellido.
• El garaje es todo suyo.
• La preparación de la boda se hace sola.
• El chocolate es algo que se pueden comer.
• Nunca se quedan embarazados.
• Los mecánicos les cuentan la verdad.
• El mundo es su orinal.
• Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
• Mismo trabajo, mayor salario.
• Las arrugas añaden carácter.
• La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
• Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
• Pueden abrir todos los frascos.
• Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Son incapaces de ver arrugas en su traje.
• Todo en su cara permanece en su color original.
• El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
• Sólo tienen que afeitarse la cara.
• Pueden jugar con juguetes toda su vida.
• Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
• Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
• Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.
• Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
• Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Y vosotros que pensáis? Son suficientes motivos?

Visto en: manicomic

Miedo al dentista.

Cursa de Vilanova '09

Un año más, el quipo de redacción de Cartmanation, hemos madrugado y nos hemos dispuesto a grabar un videoreportaje de lo acontecido en la cursa. Lo que pasa es que nos hemos liado... que si café con leche y croasanes, que si unos bocadillitos, que si unas cervecitas y al final solo hemos podido grabar este pequeño trocito. Pero creo que hemos sabido plasmar el sufrimiento de estos grandes atletas que, mientras nosotros nos atiborrábamos de viandas, han dado todo lo que han podido para quedar en un meritorio puesto 215. Bastante mejor que el año pasado (eh, Pilen?). También hay que decir que ésta tan buena marca no hubiera sido posible sin la inestimable ayuda de Sergi que iba tirando de el.

Humor futbolero.

Sinceridad ante todo...

Peazo de coche!

Bueno bueno bueno...

Después de estas "pequeñas" vacaciones blogueras volvemos a la carga.

Han sido unos meses de reflexión. Ya le hemos quitado los grilletes a pilen y dice que se vengará por haberlo tenido todo el verano encerrado en el sótano. No nos asusta.

Para empezar le hemos pillado haciendo el tonto con su coche nuevo... Si es que no se puede pasar de un R11 a un cacharro de estos asín como asín...

San Pilen

Hoy es San Pilen!!! Así que muchas felicidades y ahí va un regalito, que con eso seguro que no fallamos...!



Ahora nos vemos!!!

Mas dolor!

Lo de este tío debía de ser una apuesta por que se ve claramente que no va a llegar... De todos modos no se si me impresiona mas el tortazo que se pega o la reacción de las demás personas que están ahí...

are you ok?

Por fín me he comprado el coche.

Y tirado de precio.Acabados a la última y de marca china,como garantía de hacer bien las cosas.

Feliz cumpleaños Pilen!

En un lugar de la franja, cuyo nombre no quiero acordarme, nació tal día como hoy, Pilen, un funcionario sin parangón.
Los cienes de redactores de cartmanation te deseamos un feliz cumpleaños, con esta inconmensurable actuación de el Luisma.

Mi cumpleaños lo celebro con la ELO.

Y al mismo tiempo,mi pequeño homenaje al guitarrista,kelly Groucutt,que nos dejó en febrero de este año.

Diego,uno que piensa como yo.

Con dos cojones,Diego. Y que maleducada la presentadora,que no te deja ni hablar.

No sé yo si esto es un fake o un mate.

Alguien tenía que inventarlo.

Empezaron haciendo pruebas con vacas.Pero al final se decantaron por algo menos ecológico.

Videotutorial del escaqueo. Cómo escaquearse correctamente.

Quien mas y quien menos alguna vez en su vida se ha escaqueado del trabajo o quehaceres diversos y sabemos las consecuencias que tiene si te pillan. Pero ahora gracias a este manual, podremos escaquearnos todos sin riesgo alguno.

Me paso a los reyes magos.

Toda mi vida pidiéndole cosas a Papa Noel y ni por asomo pude sospechar lo que hace este tipo con las cartas que se le envían.A partir de ya me quedo con los reyes.

Mirad lo que hago nenas! (2)

Pilen esta muy fardón ultimamente. Cosa que no me extraña con lo que se está machacando en el gimnasio.
Aquí lo vemos vacilando con su moto nueva delante de un grupito de gente a la salida del Parc del garraf.

Diferencia de sacar fotos con flash o sin el.

Tecnologia punta.

Asombrado me he quedado al ver lo adelantados que están en países más pobres que el nuestro en materia de aparcamiento.Ole,ole y ole la forma que tienen de apuntarse al progreso.

Nuevo estilo con el monopatín

Mira tú que he visto vídeos de gente haciendo cosas con monopatínes, pero nunca uno tan bonito como este.

visto en:elrellano

Fumar desnudo provoca accidentes.

Por eso desde aquí os digo: Nunca nunca nunca, fuméis en pelotas, NUNCA!

El mejor anuncio de gafas de la historia.

Hoy Jose me ha dejado este vídeo de un anuncio de gafas... no digo mas, hay que verlo.

Bienvenidos a Joneame!

Hola amigos.
Me he registrado en Joneame.net, un ranking de votación de posts similar a Meneame.net pero sin los mamoneos de este.
Pues eso... que ahora los que estáis en el blogroll sois susceptibles de ser Joneados (algunos ya lo habeis sido). Espero ser correspondido.
Sin mas... un besote de Cartmanation.

APM: Es de ser inutiles!

O.T. Casting: Canción en Japonés.

Mira que el tío tiene cara de empanao, pero hay que hecharle un par de güebos para salir por la tele a hacer lo que hace el menda...
Sin duda un tio de lo mas exótico.

La violé sin querer (evitarlo…)

Una caidita tonta la tiene cualquiera…

Porqué algunas mujeres són lesbianas?

Jajajajjajja...Oye que risa este vídeo que me ha mandado Laura.
"Por que algunas mujeres son lesbianas?"
Aquí os dejo el vídeo explicativo.

con hombres así lo que me extraña es que no lo sean todas...

Número de mentiras que dije ayer.

Prometo,día a día,ir disminuyendo el número de mentiras que digo.

-Sí,está muy buena(refiriéndome a la paella; pregunta hecha por el camarero).
-Deja eso,que ya lo acabo yo.Dicho a mi jefe a las 5 de la tarde,en un alarde de voluntariedad.
-Te quedan muy bien esos pantalones que te has comprado.Te hacen un culo muy bonito.(Mejor no poner a quien se lo dije).
-Suerte la tuya,que aguantas bien la bebida.
-Pues claro que me he acordado de bajar la basura.
-Pues claro que quiero que gane el Barça la final de la Champions.Para que se la lleven los ingleses esos.
-De mañana no pasa que me ponga en serio con lo del gimnasio.En cuatro días me pongo en forma.
-Ya no fumo ni uno más.
-Joder que mañana.Todavía no he bajado a desayunar(dicho a las 12 de mediodía).
-No te preocupes.Ya controlo yo los correos del hotmail.
-Joder,que gracia que tienes contando chistes (para Ovidio sin rencor,pero con mucha manía).
-Yo por las mañanas sólo utilizo el internet para leer la prensa.
-Y tanto que te has quedado más delgada.Se nota que estás a dieta.
-Cada vez como menos carne.A partir de ya sólo comeré verdurita y platos ligeros....

(Creo que no dije ni una mentira más.Todo lo demás,fue verdad)

Cabroncete, cabroncete perdido.

Como esta broma se ponga de moda,apañaos vamos.

No vamos bien...

Cito:

"Almudena, la pequeña concursante cartagenera de Gran Hermano 10, más conocida como Chiky, se ha desnudado para Interviú.

En contra de lo que se había rumoreado, el nuevo posado de una concursante del reality de Tele 5 no es un desnudo integral."

"No es un desnudo integral"? Pero la gente es muy cerda joder. Para que coño quieres ver a ESO en pelota picá? Pero nos estamos volviendo todos locos o que?!

Asquerosos...

Mirad lo que hago nenas!

Pues nada, que Pilen fue a la playa el otro día y como resulta que es un gran atleta y tal, no pudo evitar fardar de sus front-flips delante de unas nenas... ya os podéis imaginar que el final no fue bueno.

Nuevos test para el examen de conducir.

Hoy me ha llegado esto a mi correo.
Se trata de los nuevos test para sacarse el carné de conducir pero adaptado a estos tiempos de botellón y cannabis que corren.

click para agrandar!

"AAAAAAGH! Ma cho un esguince!"

Hablando de lo malas que son las drogas... me he topado con este vídeo donde se ve un grupo de gente sana y deportista donde las haya, debatiendo de algún tema de corte social cuando...

Witch hunt 2

Hoy os dejo por aquí un juego flash que me he encontrado dibagando por ahí.
Se llama Witch Hunt 2 y te pondrás en el papel de un "mago-francotirador" que deberá convertir a los enemigos en sapos e hincharlos hasta que exploten todo ello a golpe de ratón. Parece fácil, pero mañana yo tendré agujetas en el dedo índice!

Nota: Al principio de la partida hay que clikar sobre la rana (o sapo) que sale en la parte inferior de la pantalla, que es como si eligiéramos un arma. Cuando ya esté moved el ratón hacia la derecha de la pantalla para empezar la partida.

click para jugar!

Toca una broma .

Fito y fitipaldis: Trozos de cristal.

Que decir de este gran grupo y esta gran canción...
Ahí os dejo un vídeo de la actuación de Fito en el Viñarock (denosequeaño... el 2005 creo).
Ojo al saxo!

Que buenos son cohone.

Puta

Estoy muy rockero últimamente.
La verdad que no se que me pasa, que he pasao del bakalao al rock transgesor de Extremoduro.
Mira tú que el Robe tiene mas tiros pegaos que una escopeta de feria, pero hace unas letras muy buenas el jodío.
Aquí os dejo el vídeo de su tema Puta sacado del disco yo...minoria absoluta.
Muy buena oiga!

a ver si sabeis quien es el que sale en el vídeo sobre el minuto 2:50 en un coche blanco...

Que mala es la droga.

Me voy a solidarizar con pilen en esto de poner vídeos frikis.
Os dejo un vídeo de Extremoduro grabado en TVE allá en los 90 donde interpretan Jesucristo García, con una puesta en escena espectacular.

Selección natural.

La propia naturaleza dictamina quien podrá reproducirse y quien no.Y a donde no llega la naturaleza,llega el monopatín.

Posiblemente el mejor grupo musical.

Muchos meses sin la ELO no puede ser bueno para el blog. Ahí va este pedazo de tema.

Consultorio sexológico.

Llevamos una semanita recibiendo consultas de índole sexual, y dado que cartman no tiene conocimientos en la materia,paso yo a responder de una manera clara y concisa.

Jacobo,de Barruera : Hace 8 meses que a mi novia no le viene la regla.Hemos perdido toda esperanza de que el predictor se equivocara.¿es posible que esté embarazada?

RESPUESTA : mira Jacobo,piensa que la esperanza es lo último que se pierde. De hecho,a lo que os venga dentro de un mes, si es niña,le podéis llamar Esperanza. Si es niño,mejor que predictor,llamarle directamente Termineitor.

Carlos,de Boí : ¿ Dónde se encuentra el punto G ?

RESPUESTA : El punto exacto,con coordenadas de latitud y longitud,es prácticamente imposible darlo.Depende de los ambientes que frecuente tu novia ;unas veces estará en la cocina,otras en el cuarto de baño,el comedor,en el Caprabo...

Rafa,de Gotarta : Me he comprado dos jes-extender y me los aplico en serie para acelerar la solución de mi pequeño problema.Pero después de un mes no noto que esto avance,¿qué hago?

RESPUESTA : Tu pequeño problema dejará de existir si uno de los dos jes-extender te lo aplicas en la lengua.Tu pareja notará los resultados rápidamente.Incluso en poco tiempo no podras explicarle a nadie que tienes un problema.

Isabelita,de Pont de Suert : Mi novio me ha dicho que la felación es muy dolorosa para él,pero que se sacrifica por mí dado que me quiere mucho.No sé que hacer.

RESPUESTA : Mira Isabelita,hija,tu novio es un cachondo que dice la verdad.Deja de hacerle sufrir y que se la casque él directamente.

Jacinto,de Durro : Mi novia me tiene preocupado.Cuando estamos en la cama le da por hacer ganchillo y sólo hace que tejer fundas para todo.Una para el preservativo,otra para el vibrador,otra para el díu... ¿Cómo le quito esa afición por forrarlo todo?

RESPUESTA : Mira Jacinto,gente rara hay en todas partes. Tú no te preocupes.Tan sólo si tu novia se aficiona a la pirotécnia en la cama debes perder la calma y dejarla.Mientras tanto,que te haga un forro para el mando la tele y te distraes.


-Y hasta aquí,el consultorio de esta semana.Se admiten preguntas(no muy difíciles,que me estoy sacando el título por la UNED y no me han mandado las unidades didácticas de este cuatrimestre).-

Ostión del copón

A esta chica se ve que no le han explicado el principio fundamental del freno delantero de la bici: "Nunca frenarás con el delantero aunque te vaya la vida en ello"

Cuatro maneras de abrir un coche.

Hoy he recibido estos vídeos en mi bandeja, de parte de Martin.
Da igual el coche que tengas, mejor o peor, bonito o feo, caro o barato, estos tíos te lo abren con cualquier cosa...
Pa fiarse de dejarlo en la calle.

Oferta de empleo.

Ha quedado pendiente de juicio,para matarlo o ejecutarlo,el acto de sabotaje protagonizado por el socorrista de este hotel.Quien quiera la plaza,es suya.Sólo se pide discreción.Ni siquiera saber flotar.

Cuidado con los accidentes!

Visto en:elpitodoble

Apunte ecológico.

ENIGMAS DEL MUNDO ANIMAL

En la creación del mundo estaba Eva tan caliente que no
podia más; pero Adán se habia ido "de cena con los amigos".

Eva entonces sale a buscar algún animal por la creación. De
repente se encuentra con un dinosaurio, lo persigue pero
éste echa a correr a más no poder, y sin ver un precipicio,
cae y muere en el fondo del mismo. Eva dice "Bueno, habrá
que buscar otra cosa". Seguidamente ve un orangután, y al intentar agarrarlo éste sale corriendo ; entonces Eva salta
detrás de él, y sólo consigue arrancarle unos pocos pelos
del culo. Ya desesperada, decide meterse en un río para ver
si se calmaba, y dentro de él ve un gran pez, largo y ancho
y penso: "Esta es mi ocasión". Agarra el pez, se lo metió
hasta el fondo e hizo el amor con él. Luego se volvio a
hacer la cena.

Con esto se aclaran tres enigmas del mundo animal:

1º La extinción de los dinosaurios.
2º Por qué los monos no tienen pelo en el culo y,
3º Nunca sabremos como mierda olían los peces antes de la
creación.

No he podido resistirlo.Chiste clásico.

Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuánto me costaría estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pués depende del tiempo
H: Supongamos que llueve.

Mas borrachos.

Ya se por que pararon al abuelete del vídeo anterior!
Lo pillaron mientras estaba pintando las líneas de esta carretera.

No bebas en horas de trabajo hombre!

Un chiste.je,je.

EL TAXISTA DEL CASINO
---------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema .Que o le pagaba o nasti de plasti.
-
Pasó cerca de un mes cuando éste regresó al Casino ; pero esta vez su
suerte cambió y ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vió que en la parada ,en el cuarto aparcamiento, se encontraba el taxista del otro día ; así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 . Y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más , a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola qué tal como va. Oye ,lo del otro día ,quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia.Por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros ,sonríe y
salúdales con la mano....

Test de alcoholemia.

Cuando uno va cocido, va cocido. Y cuando le plantan un cacharro con pinta de petaca de J&B delante, lo mas normal es que pase esto.

Que no puedo beber mas? Dame la petaca!

Ciento y pico de venas en alcohol.

Internet averiado.

Hay gente que no sabe vivir sin Internet.
Estos tíos tienen una avería de Telefonica y como no saben que hacer, a sus desquiciados cerebros no se les ocurre otra cosa que esto.

Deporte extremo.

Os gustan los deportes extremos?
En tal caso quizá os interese este, no apto para cardiacos.

Ya está aquí.La segunda lección de latín.

Como ya indicamos en la primera lección,el latín se está imponiendo como la segunda lengua más hablada en horario de discoteca de 4 a 6 de la madrugada.Con unas pocas palabras uno es capaz de desenvolverse y comunicarse con todo lo que le rodea.Haced la prueba y veréis como todo son risas y felicidad.Debemos advertir que por mucho trabajo de investigación sin becar que hemos realizado,hemos llegado a la conclusión de que los romanos no bebían chupitos.Por consiguiente,esa palabrota no se puede traducir. Ahí va el vocabulario extra :

Caput, capitis (n): cabeza
Bracchium, bracchii (n): brazo
Manus, manus (f): mano
Facies, faciei (f): cara, rostro
Umerus, umeri (m): hombro
Crus, cruris (n): pierna
Pes, pedis (m): pie
Collum, colli (n): cuello
Oculus, oculi (m): ojo
Os, oris (n): boca
Nasus, nasi (m): nariz
Auris, auris (f): oreja

Flecto, flexi, flectum (3): doblar
Moveo, movi, motum (2): mover
Pingo, pinxi, pictum (3): pintar
Quaero, quaesivi, quaesitum (3): buscar
Consido, consedi, consessum (3): sentarse
Coniveo, conixi, - (2): cerrar los ojos
Compleo, complevi, completum (2): llenar
Cubo, cubui, cubitum (1): acostarse
Egredior, egressi, egressus sum (3) (dep.): salir
Loquor, loqui, locutus sum (3) (dep.): hablar, decir
Ago, egi, actum (3): hacer, llevar
Capio, cepi, captum (mixta): coger
Aspicio, aspexi, aspectum: mirar
Poculum, poculi (n): copa
Clamor, clamoris (m): grito
Negotium, negotii: ocupación, trabajo
Verbum, verbii (n): palabra


Venga,a repasar,que para ligar con el látín ya queda menos.Ah,y los romanos a la VISA la llamaban igual(VISA,VISAE).

Costumbres sicilianas.

No hace falta traducción.Se entiende perfectamente.

Primer día de trabajo para una funcionaria.

Una entró en el INSS de Elche.




Esta otra,en el INSS de Tokio.




La diferencia de peinado es notable.

Que pasada.

Como siempre cientos de chinos realizando un trabajo de chinos formando una pantalla gigante.


Samsung Dance - The best bloopers are here

La importancia de los idiomas.

No basta con demostrar que te gusta la chica.Si no sabes inglés,te quedarás como un burro sin dar el primer paso.

La DGT en crísis.

- Todos vosotros tenéis la culpa, ¿porque habéis dejado de correr con el coche y de cometer infracciones?, ¿de que tenéis miedo?, ¿de que os quiten 300 leuros y 6 puntos?, panda de cagaos, pues por vuestra culpa, la DGT que según dicen esta a la cabeza de Europa, por falta de dineros va a tomar un par de medidas:- La primera es que los radares van a bajar la velocidad para ver si pillan alguien, en autovías la velocidad máxima sera de 80 km/h y en cuidad sera de 20 km/h, con lo que Renfe debido a esta bajada brusca de la velocidad va a subir un 200% los precios.- Y la segunda es que debido a la falta de presupuesto va a tener que cambiar las señales de trafico por unas un poco mas cutrecillas, pero vamos a nuestro juicio tampoco son tan cutres, podían estar peor, de todas formas os vamos a enseñar un prototipo de una señal de STOP que están probando a ver que os parece.


Así que hacer el favor de cometer infracciones (sacar el culo por loa ventana, llevar cartones de Don Simón en vez de retrovisores, etc....), a ver si así la pobre DGT saca algo de pasta y no impone estas medidas tan drásticas.

Visto en:sicierrolosojosnoveo

Puzzle Bobble

Pues no me he pasado horas enganchado al puñetero juego este.
Imagino que todo el mundo conoce el juego de ir juntando pelotitas del mismo color para hacerlas estallar antes de que la parte superior de la pantalla llegue abajo. Pues eso.
Aquí os lo dejo.

Faceplant.

No es el primer vídeo que veo como este, pero creo que si es el mas doloroso.
Todo un faceplat de manual.

BreakDance.

Os dejo un vídeo tutorial de Break-Dance.
La patada a la niña no es obligatoria.

naciondospuntocero

Ahora que veo que Pilen es todo un monstruo (dios mío, qué estamos criando?) del humor, a la par que atleta de elite, he decidido crear un nuevo blog para esas cosas que se apartan más del humor y el cachondeo.

Así me mantendré ocupado en otros quehaceres y no estaré tan tentado en poner chistes viejos (eh, Arnold?)

Hoy ha nacido un nuevo blog: naciondospuntocero

En el pretendo ir metiendo esas web's, extensiones para el navegador, software vario etc... que me voy encontrando por ahí y creo que pueden ser de utilidad.

Esta bastante verde aún, pero iré metiendo contenido en breve.

Pues ala. Ahí queda eso.

Preguntas después de venir del bar del nene.

Sigo,
1º ¿ por qué Dios nos colgó los testículos a diferente altura uno del otro? ¿Qué mensaje quería darnos?
2º Existe alguien con alopecia sólo en los sobacos?
3º ¿Cuántas gotitas han de escaparse para considerar "una pérdida de orina"?
4º ¿Cuánto tiempo puede durar la locura para que sólo sea transitoria?
5º ¿Alguien con un coeficiente intelectual de menos 150 puede considerarse muy tonto o muy genio?
6º la culpa de que se inventarán las lentillas después de las gafas,¿la tuvieron las orejas?
7º Los científicos prevéen que en la evolución del ser humano,la tendencia será la pérdida total del cabello,colmillos,muelas,uñas...todo aquello que no nos servirá para nada.En el caso del pene no se ponen de acuerdo.¿Crecerá o por el contrario quedará camuflado entre tanta barriga?

-en fin,todo un misterio.-

Preguntas antes de ir al bar del nene.

Como este es un blog multifunción,y no sólo va a ser caxondeo ,hace unos días que vengo barruntando unas cuantas preguntas que seguro que alguno de nuestros cientos de seguidores diarios podría responder.Tienen todas relación con la medicina.Ahí van :
1º Como el cuerpo humano es bastante simétrico,tenemos dos orejas,dos brazos,dos riñones,dos huevos... a la hora de tomar apuntes y estudiar,¿la materia que entra en el examen es la mitad? Total,con estudiarse una oreja,la otra es igual.
2º Esta es para nota.¿Por qué los tíos tenemos tetas y pezones ? como mucho se me ocurre alguna connotación morbosilla,pero,¿no es un fallo inicial de chasis?
3º ¿ qué rama de la medicina estudia los picores ? ¿Por qué no existe el especialista en cosas que pican y son molestas?
4º Cuando estamos enfermos podemos vivir empeorando.Supongo que alguien puede morir mejorando.Sería una paradoja digna de reflexión.
5º Para cuando la aplicación de la acupuntura en la oftalmología.O es que a los chinos no se les ponían malos los ojos.

-Gueno,cuando me surjan más dudas,os las pongo.

Pregj

Visto en:

Un chistecito un poco más actual.

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro... Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.


La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.


Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

- Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

- Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Alguien que nos ayude.

Le pagamos al niño la carrera de ingeniería aeronáutica,y un máster en la NASA. Y después de mucho investigar nos ha venido con este artilugio que no sabemos para qué puede servir. Como mucho es útil para buscar gente dentro de la discoteca.Pero si alguien le encuentra otro servicio,que por favor nos lo diga.

LAY EGGS

echándole muchísssssssimos huevos.

Chiste.

Olga me ha dejado otro de sus chistes en mi bandeja.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los niños.

Cooliris

Hoy os voy a hablar de otra extensión para Firefox que uso hace tiempo, Cooliris (aka Piclens).

Con él podremos ver las fotos/vídeos de una web, por ejemplo las fotos de un álbum de Flickr o los vídeos de una búsqueda de YouTube, de manera muy espectacular. Por supuesto tiene integrado diferentes buscadores en la propia interfaz, siendo una de las mejores maneras de encontrar rápidamente material visual en Internet.

Aquí os dejo una muestra de la aplicación para que la podáis probar. La versión completa de la extensión es mucho mas rápida y funcional, esto es solo una "demo".




Además desde su última actualización también podemos ver imágenes de nuestro equipo y ya están trabajando para que podamos ver nuestros vídeos a través de su interfaz.
Es compatible con Windows, Linux y Mac.

Descargalo aquí!

+ Tortazos

Bueno señores.
Después de unos días post-mónicos (después de la mona) y ya pasada la resaca, volvemos a la carga.
Hoy os dejo un vídeo que Olga me ha dejado en la bandeja de entrada.

A este tio le han dicho que este es uno de los mejores remedios para la resaca.

Ice Breaker.

Hoy os traigo Ice Breaker, un adictivo juego en el que deberemos ir rescatando Vikingos atrapados en el hielo y conducirlos hasta el barco de salvamento.
Para cortar un bloque de hielo tenemos que hacer click y arrastrar, y se dibujara una linea con la que los cortaremos.

Una mujer me está esperando.

Y mientras me espera,pela unas pataticas y se da un remojón.

Una bromita de semana santa.

Los viajes en tren o en avión se hacen aburridos y por eso tenemos la excusa perfecta para ver la cara de cualquier acompañante de viaje que no nos conozca. La receta para gastar esta broma es la siguiente: un ordenador portátil, conexión a internet, el plug-in de Flash, un acompañante o vecino de banco de parque que sea un poco paranóico, y muy mala leche (un pañuelo árabe en la cabeza ayuda bastante para darle credibilidad).

Preparad vuestra documentación, porque podéis tener visita policial en breve.

Countdown

The lost fingers.

Hoy os traigo el CD de un grupo del que ya os hablé hace unos días: The lost fingers.
Se trata de un trío de cuerda Canadiense que hace reversiones de música de los 80 con toques jazzisticos.
Aquí os dejo su primer disco "Lost in the 80's"

A mí me han dejado encantado. Pilen seguramente dirá "eto que é lo que é?"

descarga: Lost in the 80's

Por cierto. Ya sabéis que si os gusta debéis comprarlo piratillassssss...

Mas ostias.

El amigo Sergio me ha dejado este divertido vídeo en mi bandeja de entrada.

En Madrid te puedes encontrar de todo.

Gente que tiene prisa,que no llega a tiempo,y se recurre a todo con tal de saltarse las colas.

MaxTo.

Hace tiempo que vengo usando un programa que parecía una tontería y, oye... al final me ha resultado útil. Se trata de MaxTo.

Es un software con el que podemos cortar el área del escritorio en diferentes secciones para ubicar las ventanas en ellas y así poder tener el escritorio ordenado de una forma bastante automática.
Os pongo un par de capturas para que os hagáis a la idea.



Esta es la pantalla donde marcaremos las regiones a cortar. Podemos hacer cuantas queramos y del tamaño que sea.
Cuando maximizemos una ventana en el área marcada se adaptara a esa medida.
Además podemos configurar teclas de acceso rápido para tener acceso a ella y cambiar las medidas en cualquier momento.



Por cierto, si hacéis doble click en la barra de titulo de la ventana, se maximiza sin necesidad de pulsar el botón maximizar (ahora vendrá algún listo que dirá "uff tío...eso es mas viejo que el sol", pero seguro que mas de uno no lo sabia).
Obviamente esto funciona de maravilla en monitores un poco grandes, de 19 parriba.

enlace: Maxto

Anuncio de ofertas de trabajo.

En el IKEA se necesita urgentemente mozo de almacen y 7 geos para sujetar al encargado durante un mes por lo menos.

Vayan saliendo señores.

Esto es compartir vehículo y lo demás son tonterías.



Visto en:YouTube

Es arriesgado poner un discurso de diez minutos.

Y más si el vídeo tiene una segunda parte,que sólo pondrén si veo que en los comentarios interesa el discurso de este juez de menores tan campechano.Se trata Emilio Calatayud , y a mi,francamente,se me ha pasado el tiempo volando escuchándole.

Literatura.

Para que luego digáis que solo pongo chistes viejos, y tías peludas, hoy os traigo un libro!
Bueno, no es un Best Seller ni un libro de poesía ni nada por el estilo, pero al fin y al cabo es un libro.


Espero que paséis un buen rato con él.

Enlace.

El verdadero Arnord schwarzenegger

Chiste.

-Hombre Julián! Cómo estas?

-Ay Antonio... destrozado. Mi esposa acaba de fallecer.

-Que asco de vida Julián... a ti se te muere la mujer... yo pierdo el boli....