Chiste

 Hoy mi querida hermanita me ha manadado este chiste. Osea que si pensais que es malo o "joder tio...eso es mas viejo..." Ya sabeis donde teneis que ir a reclamar.

          MAL ENTENDIDO  

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink  y a darle  las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,

una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano

y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo,  que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Humor futbolero.

Sinceridad ante todo...

Chiste.

Olga me ha dejado otro de sus chistes en mi bandeja.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los niños.

Chiste.

-Hombre Julián! Cómo estas?

-Ay Antonio... destrozado. Mi esposa acaba de fallecer.

-Que asco de vida Julián... a ti se te muere la mujer... yo pierdo el boli....

Chiste

Un trabajador de una gran empresa coge el telefono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?…
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:
…… MENOS MAL….. - y cuelga.

Visto en: Losmejoreschistesgraficos

Chiste

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.
En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Visto en:humorisas

Chiste

La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 € , pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.

La Mafia pronto se dio cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.

Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?",

El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estáis hablando"

El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: "Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero"

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 40.000 € están en el tronco de un árbol quemado en el parque"

El intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo..."

Manual del perfecto juerguista (casado).

Hoy Pilen me ha dejado en el buzón este manual de estilo para juerguistas casados.


AHORA QUE LLEGA ÉPOCA DE FIESTAS Y SARAOS, NUNCA ESTA DE MAS ALGÚN
CONSEJILLO PARA EVITAR BRONCAS EN CASA.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a
comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya
Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y
cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas,
prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN
ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO
ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI
AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

Humor gráfico.

Eugenio.

Os dejo un vídeo del gran Eugenio ese peacho de humorista.
Algunos son mas viejos que las piedras, pero lo que cuenta es el arte con el que los narra.

Chiste

Laura me ha hecho llegar este chiste por mail. Muy bueno xDD.

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas

Chiste

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Chiste

No hay como estar de vacaciones...

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posturas durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
- ¡Para mí la mejor es la del 69 !

Otro dijo:
-¡ Para mí, la mejor es la del misionero!

Y el último dijo:
-¡ No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

“¡ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!”

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

Cómo se fuman los porros los catalanes.

Ya se que es un tópico. Cada sitio de España y supongo que del mundo está tachado de algo y los catalanes tienen la fama de agarrados, así que sin herir la sensibilidad de nadie, ahí va este dibujo.

Urgencias Medicas?

Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea… Tras varias semanas allí y ante la ausencia de mujeres disponibles, el médico le pregunta a un lugareño:

- Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?

El aldeano contesta:

- Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que está siempre allí.

Al médico la idea no le entusiasma, pero pasados unos meses ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega, encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra..

Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:

-Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero…
- ‘No… si, este, yo venía a…’
- No se preocupe pase, pase…

Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero. Él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa…, no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB…

Crisis? Que crisis?