Apunte ecológico.

ENIGMAS DEL MUNDO ANIMAL

En la creación del mundo estaba Eva tan caliente que no
podia más; pero Adán se habia ido "de cena con los amigos".

Eva entonces sale a buscar algún animal por la creación. De
repente se encuentra con un dinosaurio, lo persigue pero
éste echa a correr a más no poder, y sin ver un precipicio,
cae y muere en el fondo del mismo. Eva dice "Bueno, habrá
que buscar otra cosa". Seguidamente ve un orangután, y al intentar agarrarlo éste sale corriendo ; entonces Eva salta
detrás de él, y sólo consigue arrancarle unos pocos pelos
del culo. Ya desesperada, decide meterse en un río para ver
si se calmaba, y dentro de él ve un gran pez, largo y ancho
y penso: "Esta es mi ocasión". Agarra el pez, se lo metió
hasta el fondo e hizo el amor con él. Luego se volvio a
hacer la cena.

Con esto se aclaran tres enigmas del mundo animal:

1º La extinción de los dinosaurios.
2º Por qué los monos no tienen pelo en el culo y,
3º Nunca sabremos como mierda olían los peces antes de la
creación.

No he podido resistirlo.Chiste clásico.

Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuánto me costaría estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pués depende del tiempo
H: Supongamos que llueve.

Mas borrachos.

Ya se por que pararon al abuelete del vídeo anterior!
Lo pillaron mientras estaba pintando las líneas de esta carretera.

No bebas en horas de trabajo hombre!

Un chiste.je,je.

EL TAXISTA DEL CASINO
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema .Que o le pagaba o nasti de plasti.
-
Pasó cerca de un mes cuando éste regresó al Casino ; pero esta vez su
suerte cambió y ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vió que en la parada ,en el cuarto aparcamiento, se encontraba el taxista del otro día ; así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 . Y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más , a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola qué tal como va. Oye ,lo del otro día ,quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia.Por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros ,sonríe y
salúdales con la mano....

Test de alcoholemia.

Cuando uno va cocido, va cocido. Y cuando le plantan un cacharro con pinta de petaca de J&B delante, lo mas normal es que pase esto.

Que no puedo beber mas? Dame la petaca!

Ciento y pico de venas en alcohol.

Internet averiado.

Hay gente que no sabe vivir sin Internet.
Estos tíos tienen una avería de Telefonica y como no saben que hacer, a sus desquiciados cerebros no se les ocurre otra cosa que esto.

Deporte extremo.

Os gustan los deportes extremos?
En tal caso quizá os interese este, no apto para cardiacos.

Ya está aquí.La segunda lección de latín.

Como ya indicamos en la primera lección,el latín se está imponiendo como la segunda lengua más hablada en horario de discoteca de 4 a 6 de la madrugada.Con unas pocas palabras uno es capaz de desenvolverse y comunicarse con todo lo que le rodea.Haced la prueba y veréis como todo son risas y felicidad.Debemos advertir que por mucho trabajo de investigación sin becar que hemos realizado,hemos llegado a la conclusión de que los romanos no bebían chupitos.Por consiguiente,esa palabrota no se puede traducir. Ahí va el vocabulario extra :

Caput, capitis (n): cabeza
Bracchium, bracchii (n): brazo
Manus, manus (f): mano
Facies, faciei (f): cara, rostro
Umerus, umeri (m): hombro
Crus, cruris (n): pierna
Pes, pedis (m): pie
Collum, colli (n): cuello
Oculus, oculi (m): ojo
Os, oris (n): boca
Nasus, nasi (m): nariz
Auris, auris (f): oreja

Flecto, flexi, flectum (3): doblar
Moveo, movi, motum (2): mover
Pingo, pinxi, pictum (3): pintar
Quaero, quaesivi, quaesitum (3): buscar
Consido, consedi, consessum (3): sentarse
Coniveo, conixi, - (2): cerrar los ojos
Compleo, complevi, completum (2): llenar
Cubo, cubui, cubitum (1): acostarse
Egredior, egressi, egressus sum (3) (dep.): salir
Loquor, loqui, locutus sum (3) (dep.): hablar, decir
Ago, egi, actum (3): hacer, llevar
Capio, cepi, captum (mixta): coger
Aspicio, aspexi, aspectum: mirar
Poculum, poculi (n): copa
Clamor, clamoris (m): grito
Negotium, negotii: ocupación, trabajo
Verbum, verbii (n): palabra


Venga,a repasar,que para ligar con el látín ya queda menos.Ah,y los romanos a la VISA la llamaban igual(VISA,VISAE).

Costumbres sicilianas.

No hace falta traducción.Se entiende perfectamente.

Primer día de trabajo para una funcionaria.

Una entró en el INSS de Elche.




Esta otra,en el INSS de Tokio.




La diferencia de peinado es notable.

Que pasada.

Como siempre cientos de chinos realizando un trabajo de chinos formando una pantalla gigante.


Samsung Dance - The best bloopers are here

La importancia de los idiomas.

No basta con demostrar que te gusta la chica.Si no sabes inglés,te quedarás como un burro sin dar el primer paso.

La DGT en crísis.

- Todos vosotros tenéis la culpa, ¿porque habéis dejado de correr con el coche y de cometer infracciones?, ¿de que tenéis miedo?, ¿de que os quiten 300 leuros y 6 puntos?, panda de cagaos, pues por vuestra culpa, la DGT que según dicen esta a la cabeza de Europa, por falta de dineros va a tomar un par de medidas:- La primera es que los radares van a bajar la velocidad para ver si pillan alguien, en autovías la velocidad máxima sera de 80 km/h y en cuidad sera de 20 km/h, con lo que Renfe debido a esta bajada brusca de la velocidad va a subir un 200% los precios.- Y la segunda es que debido a la falta de presupuesto va a tener que cambiar las señales de trafico por unas un poco mas cutrecillas, pero vamos a nuestro juicio tampoco son tan cutres, podían estar peor, de todas formas os vamos a enseñar un prototipo de una señal de STOP que están probando a ver que os parece.


Así que hacer el favor de cometer infracciones (sacar el culo por loa ventana, llevar cartones de Don Simón en vez de retrovisores, etc....), a ver si así la pobre DGT saca algo de pasta y no impone estas medidas tan drásticas.

Visto en:sicierrolosojosnoveo

Puzzle Bobble

Pues no me he pasado horas enganchado al puñetero juego este.
Imagino que todo el mundo conoce el juego de ir juntando pelotitas del mismo color para hacerlas estallar antes de que la parte superior de la pantalla llegue abajo. Pues eso.
Aquí os lo dejo.

Faceplant.

No es el primer vídeo que veo como este, pero creo que si es el mas doloroso.
Todo un faceplat de manual.

BreakDance.

Os dejo un vídeo tutorial de Break-Dance.
La patada a la niña no es obligatoria.

naciondospuntocero

Ahora que veo que Pilen es todo un monstruo (dios mío, qué estamos criando?) del humor, a la par que atleta de elite, he decidido crear un nuevo blog para esas cosas que se apartan más del humor y el cachondeo.

Así me mantendré ocupado en otros quehaceres y no estaré tan tentado en poner chistes viejos (eh, Arnold?)

Hoy ha nacido un nuevo blog: naciondospuntocero

En el pretendo ir metiendo esas web's, extensiones para el navegador, software vario etc... que me voy encontrando por ahí y creo que pueden ser de utilidad.

Esta bastante verde aún, pero iré metiendo contenido en breve.

Pues ala. Ahí queda eso.

Preguntas después de venir del bar del nene.

Sigo,
1º ¿ por qué Dios nos colgó los testículos a diferente altura uno del otro? ¿Qué mensaje quería darnos?
2º Existe alguien con alopecia sólo en los sobacos?
3º ¿Cuántas gotitas han de escaparse para considerar "una pérdida de orina"?
4º ¿Cuánto tiempo puede durar la locura para que sólo sea transitoria?
5º ¿Alguien con un coeficiente intelectual de menos 150 puede considerarse muy tonto o muy genio?
6º la culpa de que se inventarán las lentillas después de las gafas,¿la tuvieron las orejas?
7º Los científicos prevéen que en la evolución del ser humano,la tendencia será la pérdida total del cabello,colmillos,muelas,uñas...todo aquello que no nos servirá para nada.En el caso del pene no se ponen de acuerdo.¿Crecerá o por el contrario quedará camuflado entre tanta barriga?

-en fin,todo un misterio.-

Preguntas antes de ir al bar del nene.

Como este es un blog multifunción,y no sólo va a ser caxondeo ,hace unos días que vengo barruntando unas cuantas preguntas que seguro que alguno de nuestros cientos de seguidores diarios podría responder.Tienen todas relación con la medicina.Ahí van :
1º Como el cuerpo humano es bastante simétrico,tenemos dos orejas,dos brazos,dos riñones,dos huevos... a la hora de tomar apuntes y estudiar,¿la materia que entra en el examen es la mitad? Total,con estudiarse una oreja,la otra es igual.
2º Esta es para nota.¿Por qué los tíos tenemos tetas y pezones ? como mucho se me ocurre alguna connotación morbosilla,pero,¿no es un fallo inicial de chasis?
3º ¿ qué rama de la medicina estudia los picores ? ¿Por qué no existe el especialista en cosas que pican y son molestas?
4º Cuando estamos enfermos podemos vivir empeorando.Supongo que alguien puede morir mejorando.Sería una paradoja digna de reflexión.
5º Para cuando la aplicación de la acupuntura en la oftalmología.O es que a los chinos no se les ponían malos los ojos.

-Gueno,cuando me surjan más dudas,os las pongo.

Pregj

Visto en:

Un chistecito un poco más actual.

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro... Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.


La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.


Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

- Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

- Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Alguien que nos ayude.

Le pagamos al niño la carrera de ingeniería aeronáutica,y un máster en la NASA. Y después de mucho investigar nos ha venido con este artilugio que no sabemos para qué puede servir. Como mucho es útil para buscar gente dentro de la discoteca.Pero si alguien le encuentra otro servicio,que por favor nos lo diga.

LAY EGGS

echándole muchísssssssimos huevos.

Chiste.

Olga me ha dejado otro de sus chistes en mi bandeja.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los niños.

Cooliris

Hoy os voy a hablar de otra extensión para Firefox que uso hace tiempo, Cooliris (aka Piclens).

Con él podremos ver las fotos/vídeos de una web, por ejemplo las fotos de un álbum de Flickr o los vídeos de una búsqueda de YouTube, de manera muy espectacular. Por supuesto tiene integrado diferentes buscadores en la propia interfaz, siendo una de las mejores maneras de encontrar rápidamente material visual en Internet.

Aquí os dejo una muestra de la aplicación para que la podáis probar. La versión completa de la extensión es mucho mas rápida y funcional, esto es solo una "demo".




Además desde su última actualización también podemos ver imágenes de nuestro equipo y ya están trabajando para que podamos ver nuestros vídeos a través de su interfaz.
Es compatible con Windows, Linux y Mac.

Descargalo aquí!

+ Tortazos

Bueno señores.
Después de unos días post-mónicos (después de la mona) y ya pasada la resaca, volvemos a la carga.
Hoy os dejo un vídeo que Olga me ha dejado en la bandeja de entrada.

A este tio le han dicho que este es uno de los mejores remedios para la resaca.

Ice Breaker.

Hoy os traigo Ice Breaker, un adictivo juego en el que deberemos ir rescatando Vikingos atrapados en el hielo y conducirlos hasta el barco de salvamento.
Para cortar un bloque de hielo tenemos que hacer click y arrastrar, y se dibujara una linea con la que los cortaremos.

Una mujer me está esperando.

Y mientras me espera,pela unas pataticas y se da un remojón.

Una bromita de semana santa.

Los viajes en tren o en avión se hacen aburridos y por eso tenemos la excusa perfecta para ver la cara de cualquier acompañante de viaje que no nos conozca. La receta para gastar esta broma es la siguiente: un ordenador portátil, conexión a internet, el plug-in de Flash, un acompañante o vecino de banco de parque que sea un poco paranóico, y muy mala leche (un pañuelo árabe en la cabeza ayuda bastante para darle credibilidad).

Preparad vuestra documentación, porque podéis tener visita policial en breve.

Countdown

The lost fingers.

Hoy os traigo el CD de un grupo del que ya os hablé hace unos días: The lost fingers.
Se trata de un trío de cuerda Canadiense que hace reversiones de música de los 80 con toques jazzisticos.
Aquí os dejo su primer disco "Lost in the 80's"

A mí me han dejado encantado. Pilen seguramente dirá "eto que é lo que é?"

descarga: Lost in the 80's

Por cierto. Ya sabéis que si os gusta debéis comprarlo piratillassssss...

Mas ostias.

El amigo Sergio me ha dejado este divertido vídeo en mi bandeja de entrada.

En Madrid te puedes encontrar de todo.

Gente que tiene prisa,que no llega a tiempo,y se recurre a todo con tal de saltarse las colas.

MaxTo.

Hace tiempo que vengo usando un programa que parecía una tontería y, oye... al final me ha resultado útil. Se trata de MaxTo.

Es un software con el que podemos cortar el área del escritorio en diferentes secciones para ubicar las ventanas en ellas y así poder tener el escritorio ordenado de una forma bastante automática.
Os pongo un par de capturas para que os hagáis a la idea.



Esta es la pantalla donde marcaremos las regiones a cortar. Podemos hacer cuantas queramos y del tamaño que sea.
Cuando maximizemos una ventana en el área marcada se adaptara a esa medida.
Además podemos configurar teclas de acceso rápido para tener acceso a ella y cambiar las medidas en cualquier momento.



Por cierto, si hacéis doble click en la barra de titulo de la ventana, se maximiza sin necesidad de pulsar el botón maximizar (ahora vendrá algún listo que dirá "uff tío...eso es mas viejo que el sol", pero seguro que mas de uno no lo sabia).
Obviamente esto funciona de maravilla en monitores un poco grandes, de 19 parriba.

enlace: Maxto

Anuncio de ofertas de trabajo.

En el IKEA se necesita urgentemente mozo de almacen y 7 geos para sujetar al encargado durante un mes por lo menos.

Vayan saliendo señores.

Esto es compartir vehículo y lo demás son tonterías.



Visto en:YouTube

Es arriesgado poner un discurso de diez minutos.

Y más si el vídeo tiene una segunda parte,que sólo pondrén si veo que en los comentarios interesa el discurso de este juez de menores tan campechano.Se trata Emilio Calatayud , y a mi,francamente,se me ha pasado el tiempo volando escuchándole.

Literatura.

Para que luego digáis que solo pongo chistes viejos, y tías peludas, hoy os traigo un libro!
Bueno, no es un Best Seller ni un libro de poesía ni nada por el estilo, pero al fin y al cabo es un libro.


Espero que paséis un buen rato con él.

Enlace.

El verdadero Arnord schwarzenegger

Chiste.

-Hombre Julián! Cómo estas?

-Ay Antonio... destrozado. Mi esposa acaba de fallecer.

-Que asco de vida Julián... a ti se te muere la mujer... yo pierdo el boli....

Situaciones de la vida cotidiana que me molestan.

Aunque se aparte de la línea habitual del blog,he querido plasmar mi malestar en pequeñas situaciones que nos ocurren para contrastar con las que os puedan molestar a vosotros.Seguro que podremos reunir aquí muchas coincidentes y algunas especialmente molestas.
-Las pilas.Siempre están gastadas cuando más falta hacen.
-Secarse con una toalla húmeda.
-La gente que no saluda cuando entras en el ascensor,una tienda,...
-Los tertulianos que interrumpen y no dejan hablar a los demás.En definitiva,los que no escuchan.
-Los que interrumpen un chiste cuando se está contando,y lo acaban ellos(jeje,ese defectillo lo tengo yo;mea culpa).
-Los que intentan colarse a toda costa en cines,trenes,ventanillas...
-Los muchos minutos de anuncios en televisión.
-Los que chillan hablando con el móvil en un vagón de tren;y los que en el mismo sitio no se ponen auriculares para escuchar música.
-Ultimamente cuando voy al banco,la empleada comercial que en 3 segundos te ofrece un seguro de vida,un seguro para el coche,un plan de pensiones...
-Los que no recogen la mierda de los perros.
-El vecino que coje el taladro un domingo a las 9 de la mañana,y al cabo de 5 minutos lo suelta para ir a desayunar.
-La mujer del mismo vecino de antes que va con los tacones todo el día tocando los ...
-Los análisis de sangre.Eso,más que molestar debería estar inventada una nueva fórmula o un nuevo sitio donde pinchar.
-La política de mi ayuntamiento de suprimir plazas de aparcamiento y poner zona azul.

Animaros e iremos aumentando el número de cosas y casos.

Chiste

Un trabajador de una gran empresa coge el telefono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?…
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:
…… MENOS MAL….. - y cuelga.

Visto en: Losmejoreschistesgraficos

Humor gráfico.

Visto en: Losmejoreschistesgraficos

Este crio apunta manera.

Sólo le hace falta perfeccionar un poco la estrategia.Quien sabe,maneras no le faltan para ser un futuro político.

Son muy clásicos...

...pero yo me quedo con el del minuto 2 y 36 segundos.

En el vídeo anterior de porrazos...

...cartman no ha considerado que éste fuera muy expectacular.Total,ocurrió en el 2006 y aún sigue cuesta abajo.

Mágia interactiva.

http://www.youtube.com/watch?v=tbEei0I3kMQ

Recopilación de porrazos.

Ostia... hacia tiempo que no me reia tanto con una recopilación de tortazos.

Pedalea pero seguro.

Si señor, estamos en crisis.
Pero aun así, si vamos a comprarnos una bici, debemos comprar algo en condiciones hombre!



Visto en:http:desvariandoando

Tengo mis dudas maricón.

Joder... Cuando uno cree que ya ha visto de todo en el mundo friki, va y se topa con esto...

No intentéis hacer esto en casa.

Ni en el campo,ni en la calle.Son pocos segundos,pero de una angustia que acuchilla el aire.

¿Os acordáis de aquellos de "amo a laura"?

Pues ya han sacado la cara B del disco.Pasan los años pero siguen tan recatados...

Al rico heladooo!

Bueno, ahora que llega el buen tiempo (eso es un decir porque aquí lleva una semana lloviendo), empiezan a apetecer unos heladitos.
Pues si además de un helado queréis reíros tenéis que ir al tenderete de este tío.


Visto en:sucede.es

Para recuperar el humor del blog...

...No se tendrá en cuenta el chiste anterior.Un bajón de isoflabonas las tiene hasta cartman.Advierto que este vídeo no es nada machista.Más que nada para nuestras seguidoras.Todo desde la comicidad y sin suscribirlo totalmente.

Chiste

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.
En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Visto en:humorisas

GrooveShark

Hoy os traigo otra web donde encontrar música.




Se trata de GrooveShark un servicio muy parecido a Spotify pero enfocado a la web, eso quiere decir que no tendremos que descargarnos nada para poder disfrutar de nuestra música favorita, todo se hace online desde nuestro navegador.
Para poder exprimir GrooveShark en condiciones se nos requiere un fácil registro de usuario. Si no nos va eso de registrarnos o simplemente lo queremos probar, lo pedemos usar así, pero no podremos guardar las listas de reproducción.
Una vez ya logeados en el servicio, nos propone buscar canciones o artistas, seleccionar las canciones que queramos escuchar y guardarlas en listas de favoritos. También podemos explorar listas y favoritos de otros usuarios, así como temas en un ranking de canciones por popularidad, todo ello con un aspecto visual muy claro y limpio. Dispone además de un modo "Autoplay" que nos permite escuchar canciones relacionadas con la que estamos escuchando actualmente. Muy parecido al modo "Radio de:" en Last.fm.
Así mismo se nos facilita mucha información sobre el grupo, álbum y canción que estamos escuchando.
Lo que me ha llamado mas la atención es que tenemos la posibilidad de subir nuestros temas desde nuestro disco duro y así verlos organizados también dentro de nuestro perfil de canciones, todos debidamente ordenados por álbum, artista, genero o canciones.
La verdad que me ha parecido muy completo y similar a Spotify, quizá su biblioteca no sea tan extensa, pero la posibilidad de subir nuestras propias canciones es un valor añadido muy interesante para poder escuchar nuestra música donde quiera que vayamos.

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