GA-ÑAN!

Me estaba dando un paseo por el blog de nuestro apreciado Arnold (arny pa los amigos?.... uf creo que mejor no...), y he encontrado este peacho de vídeo del Gañan! hablando sobre la homosexualidad... muy bueno.



Visto en: Losgozosylassobras

Vámonos de curvassssss!!

Hoy trasteando por ahí, he encontrado esta especie de vídeo alucinógeno.
Se trata de una animación hecha a partir de fotos del servicio de Google, Street View.

En ella podremos ver el descenso desde la Plana Novella hasta la playa de Castelldefels (Barcelona), realizado con 300 imágenes.

La verdad es que muy fluido no se ve... Además entre los saltos de la cámara y la música (que es adecuada al 100%) Puedes sufrir trastornos psicológicos graves...
Avisados estáis.



Por cierto la música es de "The lost fingers", son un trío (tan pronto y malpensando?) de cuerda que suena requetebién. Os dejo un vídeo.

La mamá de Kyle es una pu**.

Mira que llevo tiempo escribiendo en el blog pero hasta ahora no se me había venido a la cabeza poner una de las mejores actuaciones musicales en la história del cine.
Aquí os dejo con el grandilocuente Eric Cartman y su temazo rompe-pistas y disloca-caderas "La mamá de Kyle es una puta"

Fizy

Bueno bueno bueno...
Estaba aquí, apunto de cerrar la edición del Viernes, cuando voy y me topo con esta página.

Bueno pues es Fizy.com.
Se trata de un motor de búsqueda de canciones "como muchos otros!", diréis. Pues si. Pero la diferencia de este es que además de música nos buscara también los vídeos que puedan haber relacionados con esta.
Esto junto con el increíble complemento para Firefox VideoDownloadHelper, el cual os permite descargar cualquier cosa (audio,video,flash...etc.) que entre en vuestro PC, resultan ideales para obtener música y vídeo para reproducirlos en vuestros dispositivos móviles o en el PC.

Tanto tiempo usando el google...

1. ABRIR: GOOGLE

2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones

3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'

4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE

5. LEE DESPACIO EL RESULTADO

¡¡¡OTRO APLAUSO PARA GOOGLE!!!!

Ya lo tenemos aquí.Esto se acaba.

Terroríficas imágenes nos confirman que el cambio climático está haciendo estragos entre los animales polares.Si eres sensible, te advertimos de que las imágenes son muy impactantes.




También es verdad que no hacía falta irse tan lejos.Nuestro seguidor,carlitus,también está luchando contra el calentamiento global.

El naufrago.

A este naufrago no le gusta dormir en el frío suelo, y mira tú por donde casi tiene la oprtunidad de cambiar...

Gente que tiene un nivel informático similar al mio.

conversaciones reales entre un Servicio de Asistencia Técnica informática y una serie de usuarias de sus equipos informáticos... Sin desperdicio.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

La foto.

No se... Esta foto tiene algo raro y no se que es...
A ver si me ayudais!



Visto en:Estonoeh

Túnel de lavado.

Aiba la ostia patxi!
Que yo no me gasto un duro para lavar el coche joder... Pues si ha llovido mucho aprovecho y listos la ostia!




Visto en:Estonoeh

La frase del día.

Mariah Carey – Cantante: "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas"

Visto en:Palabrasalbapor

Chiste

La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 € , pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.

La Mafia pronto se dio cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.

Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?",

El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estáis hablando"

El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: "Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero"

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 40.000 € están en el tronco de un árbol quemado en el parque"

El intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo..."

Totem Destroyer

Aquí os dejo un juego en flash.
Hay que destruir los bloques marrones sin que el Totem caiga al suelo. Al principio parece fácil pero...

Primicia,primicia.

Ya nos adelantamos con el mensaje navideño de la casa real. Ahora hemos confirmado que, tras un durísimo casting, han sido elegidos como mecánicos de Fernando Alonso para la próxima temporada este par de dos :

Este año, el campeonato de fórmula uno estará más apasionante que nunca.

Reloj manuscrito

Pilen sigue con la perrería habitual, y después del post de las pibitas esas, ya lo tengo entretenido para una temporada, así que me manda otro correo para que lo postee yo...en fin...cosas de atletas.

Se trata de un singular reloj. Pero mejor que describíroslo os dejo el enlace, ya que no se como narices incrustarlo aquí.

Reloj manuscrito.

De paso podéis echarle un vistazo a la pagina donde esta colgado el reloj ya que hay otras cosas curiosas.

www.yugop.com

Anticonceptivos naturales

Hoy Olga ha dejado esto en mi buzón.
En fin, como anticonceptivo no se si funcionara, lo de que si estoy seguro es que poner, no pone nada de nada! (a mi por lo menos, luego ya hay cerebros destrozados por la vigorexia, que tienen unos vicios muy deprabados, eh Pilen?)













fotos mujeres feas peludas asco

Relfexión.

"Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.

Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!"

Visto en:La Frikipedia

Mira el pajaritooo

Mossos a la carga.

Bueno, esto no es cosa de risa.

Para los que no sepáis que es el plan Bolonia, aqui teneis un enlace (en Català) y otro (en Castellano).

Bueno, pues se ve que en este país la sombra de paquito aún no ha desaparecido, y cuando los estudiantes llevan sus problemas a la calle, pues ala... el gobierno suelta a sus perros y listo.
Por que vamos, esto es una fotocopia en color de los disturbios que se veían en Cuentame.

En una entrevista de trabajo.

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.


Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es decir muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta... está usted en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un único faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Spiderman...

Después de protagonizar cientos de cómics y 3 películas este hombre ya no está para muchos trotes.

Humor gráfico.

Manual del perfecto juerguista (casado).

Hoy Pilen me ha dejado en el buzón este manual de estilo para juerguistas casados.


AHORA QUE LLEGA ÉPOCA DE FIESTAS Y SARAOS, NUNCA ESTA DE MAS ALGÚN
CONSEJILLO PARA EVITAR BRONCAS EN CASA.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a
comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya
Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y
cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas,
prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN
ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO
ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI
AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

BoosterBlog

En mi afan de conseguir visitas en el blog, sigo registrandome en varios rankings y directorios de blogs.
El último a sido BoosterBlog.

CATACRAK!

No es necesaria mas descripción.

nota: Puede herir la sensibilidad de los espectadores.

Es que no aprendemos.

Esto ya es para enfadarse, eh?
Parece mentira que haya padres que aún sabiendo los grandes riesgos de este artilugio, siguen animando a sus hijos a que lo usen.

Emociones fuertes.

"Jajaja, que borrachos vamos...jajaja...vamos a colarnos en este parque de atracciones...jajaja....ya veras que risa...jijiji..vamos a tirarnos de este tobogan...jujujuju....."
Esta es, mas o menos, la conversación que tuvieron estos individuos antes de hacer esto:



Girl Slides Straight into Barrier - video powered by Metacafe

Broma de la silla...o del cubo?

Quién no ha hecho nunca la broma de la silla? Si, esa de apartar la silla de alguien que se acaba de levantar para que se pegue un buen ostión contra el suelo.
Pues estos indios (de la india, no de esos de las plumas y las flechas), lo han adaptado a los nuevos tiempos.

Pizzero acróbata.

Fua!...Lo que hace este tío es increíble. Que habilidad con la moto, que desparpajo...vamos, todo un acróbata.

Reparto de mierda en el trabajo

Cuanto más arriba estés en el trabajo, menos mierda y marrones hay que tragarse…

Visto en:Desvariandoando

Cazador cazado.

Visto en:funtasticus.com

Esta camiseta es la po***.

Bueno bueno... Lo que he encontrado por ahí.
No me diréis que no es un invento cojonudo, eh?
Con esto serás el terror de las nenas.
El puto amo, vamos.

A las ricas palomitas!

Quien necesita un microondas para hacer palomitas?
Este wey esta claro que no.

WobZip

Hoy os traigo otra utilidad on-line. Se trata de WobZip.


No habéis tenido la necesidad de descomprimir un archivo comprimido y no habéis tenido a mano el WinRar u otro programa necesario para poder hacerlo? A mi si. Y esta página me ha resultado muy útil.
Podemos usar multitud de formatos (7z, ZIP, GZIP, BZIP2, TAR, RAR, CAB, ISO, ARJ, LZHCHM, Z, CPIO, RPM, DEB y NSIS), además de poder subir ficheros almacenados en nuestro equipo o pegar los enlaces de donde estén ubicados con posibilidad de, si están protegidos por contraseña, añadirla para que se puedan abrir.
La única pega que le veo es que esta limitado a 100Mb, que dentro de lo que cabe no esta mal.

Un chupito?

Que ricos los chupitos, eh? Los hay apaloseco, de Frangelico, de Pacharan, de Ginebra, de Martini, de Whisky, de Ponche... y los combinados, coscorrones, Vodka con Lima, cerebros, orgasmos... vamos, un abanico casi infinito de sabores y cogorzas.
Pues por si no había bastantes este tipo se tiene que tomar uno flambeado pero sin dejar que el fuego se apague. Vamos, una idea genial.





Visto en:Failfunnies.com

Youtube

Eres fan de YouTube? No puedes vivir sin el? Quieres YouTube a todas horas y que todo lo que veas por la TV sea realmente YouTube? Pues no busque más. Esta es la respuesta que andabas buscando.



Efectivamente, son pegatinas YouTube para que las pegues en una esquina de tu TV o monitor y así YouTubizarlo todo!
Simplemente genial.



Visto en: Todas partes...

Money money!

Visto en: Sucede.es

Humor gráfico.

Liberador de zumo.

Ieeeep!

El otro día estuve viendo el capitulo de los Simpsons "Marge encadenada" y me pegué un hartón de reír con la introducción del capitulo donde Troy McClure nos muestra un nuevo metodo para obtener zumo sin tener que aplastarnos las naranjas en la cara. Lo mejor, la reacción de Homer.

Edito: Me han borrado el vídeo de metacafé!
Si alguno sabe donde subir un vídeo con copyright que lo comente plis...

Seguimos con el mugendo.

Pero esta vez con técnicas feroces.Los que no tengáis el amarillo por lo menos con 3 rayas de más ni lo intentéis en casa.

Dos nuevos apuntados a mugendo.

El nivel sigue subiendo.

Mujeres...

Visto en: Blogdehumor.com

Demostrado científicamente. Todos sabemos que las matemáticas son una ciencia exacta. Las mujeres son una fuente de problemas, especialmente para los hombres. La vida en solitario no es tan mala idea. Despejando algunas ecuaciones de primer grado, descubrimos que la solución es MUJERES = PROBLEMAS.

La fragoneta??

Visto en: DesvariandoAndo

Dios mio. Como mi jefe vea esto ya me puedo ir despidiendo de la fragoneta...

Eugenio.

Os dejo un vídeo del gran Eugenio ese peacho de humorista.
Algunos son mas viejos que las piedras, pero lo que cuenta es el arte con el que los narra.

Esto ya es otra cosa.

Hola.
Bueno pues al final me he decidido por usar una plantilla para el blog, sacada de blogandweb.com (muy buena pagina por cierto), ya que eso del código HTML se me hace muuuuy cuesta arriba. A editar algunas cosas llego, pero hacer toda una plantilla... ahí ya me pierdo.
Pues eso, espero que os guste este nuevo formato.

Estamos de obras.

Pues aquí estoy.
Con el pañuelo liado a la cabeza y peleándome con el código de la plantilla del blog, a ver si soy capaz de dejarlo chulo.
De momento esto es un caos. Por lo menos ya he aprendido a cambiar algunas imagenes, pero como podéis observar por el follón que tengo montado, aun le queda bastante (encima el daltonismo no ayuda demasiado para elegir colores...)

Gitano Pelaez

Hoy os dejo un vídeo que alguien me enseño hace ya tiempo pero que cada vez que lo veo no puedo evitar echar unas rísas.
Se trata de un sketch de Gomaespuma donde al gitano Pelaez le van a a hacer un examen oral (no penseis mal, eh? que cuando sale alguna referencia a lo oral alguno ya se empieza a poner tontuco).

Aaaaaay señolita!

Como se lo explicamos al seguro...

Valdría con el seguro a terceros o no sirve ni el de a todo riesgo.Viendo el vídeo,yo no lo tengo nada claro.

Ten amigos

No voy a entrar en detalles de que si la bici es peligrosa, que si la gente no tiene cerebro... ya conocéis mi opinión sobre el mundo bicicleta.
Este post trata de algo mas humano, mas profundo... la amistad.
Tú te crees que te pegas el leñazo de tú vida, te partes la cara (y los huevos, porque este se clava todo el sillín ahí!) y tus colegas lo primero que hacen es partirse la caja mientras tu te desangras como un cerdo degollado?
Además, para que preguntan "you are right?" ¡PERO NO VES QUE NO ESTA RIGHT??!! Cómo va a estar RIGHT después de esto?
Ten amigos para esto.

El éxito

Hoy Pilen me ha mandado este correo.
Se ve que esta muy perro el tío y en vez de colgarlo el me lo manda para que lo cuelgue yo...en fin... cosas de atletas.

Que es el éxito.
el éxito es:
- a los 3 años,...... no mearse.
- a los 6 años,...... recordar lo que hiciste en el día
- a los 12 años,.....tener muchos amigos.
- a los 18 años,.....tener carné de conducir.
- a los 20 años,.....tener relaciones sexuales.
- a los 35 años,.....tener mucho dinero.
- a los 50 años,.....tener muchísimo dinero.
- a los 65 años,.....tener relaciones sexuales.
- a los 70 años,.....tener carné de conducir.
- a los 75 años,.....tener muchos amigos.
- a los 80 años,.....recordar lo que hiciste en el día.
- a los 85 años,.....no mearse.

Hay que joderse...¡Las vueltas que da la vida!

Peaso de Showgirl

Para que no digáis que no ponemos vídeos picantones.

JetLev

Ni bicicletas ni monopatines ni ostias. Yo lo que necesito es ESTO!

Zamzar

No habéis necesitado alguna vez convertir ficheros a diferentes formatos? De PDF a TXT o GIF para enviarlo por correo sin esperar a que el destinatario tenga el acrobat reader instalado, o de avi a 3gp para el móvil, o de un formato de audio a otro.
Pues hoy he descubierto un servicio para convertir entre muchos formatos. Se trata de Zamzar.



Es un servicio online gratuito y que no necesita registro, aunque si nos registramos nos beneficiaremos de algunas funcionalidades extras, como no estar limitado a 100Mb por fichero o disponer de un gestor de nuestros ficheros convertidos desde la misma web.



Para poder convertir algún fichero solamente debemos subir el archivo en cuestión, escoger entre uno de los muchos formatos de los que disponemos e introducir nuestra dirección de correo donde nos mandaran un enlace para poder descargar nuestro fichero ya convertido.

Aparte de poder convertir entre ficheros de nuestro equipo, tambien podemos poner la URL donde están ubicados. Por ejemplo podemos poner la URL de un vídeo de Youtube y descargarnoslo en otro formato. Fácil y rápido.

Enlace: Zamzar.com

Costo del gueno

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Chiste

Laura me ha hecho llegar este chiste por mail. Muy bueno xDD.

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas

Mala noche.

No me dirás que no has tenido nunca una mala noche; una de esas que no paras de moverte en la cama. Pues el también tiene derecho.

Ostión se pega la lexe!

Chiste

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.